lunes, 30 de abril de 2012

Serie: Inicios matrimoniales con la Nuera de la Consuelo. “Basquet country” y “Los filipinos”

Cuando vosotros leéis mis peripecias conyugales con la minipimer y otras truculentas historias de frugales comidas montañeras seguro que pensáis que son circunstancias normales que se derivan de la prolongada convivencia desde hace más de quince años con la misma persona, la nuera de la consuelo. Pero os equivocáis, porque ya en un principio era (éramos) así. Así me enamoré de ella y así seguimos en una constante lucha diaria entre abrazarnos y arrancarnos la cabeza a partes iguales
Para que veáis que nuestras aventuras se remontan al siglo pasado, en los próximos capítulos, si os parece bien, os contaré algunas anécdotas de nuestro viaje de novios. Lo haremos salteado para no cansar y como en las buenas series empezaremos con dos episodios.
CAPITULO 1 “BASQUET COUNTRY”
Un par de circunstancias previas para comprender algunas cosas que se contaran: Uno: Mi mujer no habla nada de inglés (nada es nada de nada). Dos: Ella cree que yo todavía sé menos, lo que es evidentemente falso…bueno, es cierto que algunos errores, como el del hotel de Nueva Zelanda, han contribuido a su creencia… pero que conste que menos que ella no sé.
Esto era que llegábamos cansados del viaje a un hotel en Auckland y me lance a hacer el check in. Para mi regocijo, la recepcionista era una bella jovencita que tras, no sé porqué, adivinarme español, accedió a estar departiendo conmigo durante al menos quince minutos sobre un tema tan apasionante como el baloncesto.
Yo la escuchaba muchas veces decir “basquet country” y pensaba que me hablaba obviamente “del básquet de su country” y es por ello que desplegué todos mis conocimientos en el deporte del aro, con el afán de prolongar en lo posible mi inocuo recreo visual.
pero-cameron-seleccion-nueva-zelanda-baloncesto Pero cual mi sorpresa tras unos minutos, cuando empecé a descubrir, que  intercalaba la palabra boyfriend demasiado a menudo y muy pocas veces palabras de triples y de mates. Así mismo me di cuenta de que la moza iba poniendo progresivamente cara de besugo escaldado.
Dado lo improbable de que fuera yo la causa de su desasosiego, ni que estuviera haciéndome proposiciones deshonestas en presencia de mi esposa…la cual ya empezaba a enseñar sus amenazantes dientes a la kiwi, me replantee el objeto de nuestra conversación y a través de sutiles preguntas llegué a la conclusión de que estaba incurriendo en un pequeño error: y que lejos de hablar del basquet de su country llevaba un rato haciendo alusión  a un noviete que se habia echado “del vasqui country” osea de Bilbao y que le debió dejar mella porque seguía cotorreando de manera incansable.  Era por eso que la mujer hacia caso omiso a mis graciosos comentarios sobre el nefasto pedro barthe y el admirado trecet., mientras como os imaginais mi mujer, sosegada ya su animadversión a la de nuestras antípodas, no pudo para de reír en un buen rato tras saber mi desvarío semántico.
-“Hijo mío te has quedado alelado hablando con la buenorra y no te concentras en lo que te dice y claro no te enteras”
-“Joder pues si tuvo un novio de Bilbao que hubiera aprendido algo de español ¿no? Además estos tios neozelandeses hablan raro y cualquiera puede confundir vasqui y básquet…”
-“Pero no te dabas cuenta de que tu le hablabas de canastas y ella te contestaba cosas con love, ¿igual pensabas que te lo decía a ti?
- pues las cajeras del mercadona me llaman corazón, así que no sé por qué esta jamona no me va a llamar amor…además no gruñas que al final nos han dado la suite grande gracias a mi…
-”ya claro de alguna manera te tenía que pagar las risas que se ha echado a tu consta cuando se ha enterado”.
Pero esta historia es de la mitad y mejor que empecemos por el principio en sucesivos capítulos …(continuara)
(Ir al capitulo siguiente)
CAPITULO 2 “LOS FILIPINOS”
Como el viaje hasta Australia era larguito una compañera de curro me dijo que si volabas en la singapore airlines, a mitad de camino podías hacer una cosa muy recomendable que es la estancia de escala (stopover o algo así) de tres días en Singapur. El avión era sencillamente espectacular… para mi asombro de joven ciudadano de provincias, cada asiento tenía su propia tele y un mogollón de juegos gratis entre los que se encontraba el tetris. Al juego  de las piezas dedique 8 horas ininterrumpidas de mi vida, mientras mi recien estrenada mujer roncaba cual bebe. De vez en cuando abría un ojo y me decía su a posteriori famosa frase “estas enganchado, esto te va  a volver lelo” que luego con el discurrir de los tiempos ha aplicado también al mundo de los blogs y a casi todas mis adicciones adultas con el mismo encomio y descrédito hacia mi persona.
Abro paréntesis en este punto, para detallar una neurosis que me acucia en los aeropuertos consistente en revisar cada cinco minutos todo lo que llevo encima, es decir, cada uno de mis mil objetos, billetes y papeles. Esta neurosis hace que en picos dfilipinose intensidad vacíe todos y cada uno de mis bolsillos en la primera mesa que vea para hacer contabilidad de bienes y documentos. Mi mujer que es sabia (maligna pero sabia) me encomienda labores peregrinas para entretenerme y quitarme esa manía de la cabeza: ir a preguntar obviedades a la información, comprar cosas inútiles como un paquete de filipinos… y así fue por ejemplo a la salida de Madrid donde fui a comprar un paquete de los riquísimos bollitos “por si acaso que nunca se sabe”.
Llegamos a Singapur…y siguiendo con esta terapia, lo primero que hizo mai guaif al salir al aeropuerto fue mandarme a preguntar si el cartel de la maleta significaba que era donde había que recogerlas. Pero si esta claro en el cartel… ¿Tu estás seguro de que te enteras de los carteles en inglés, anda haz el favor de preguntar que tienes tan poca idea como yo? Oye pequeña que yo tengo tres años de la escuela de idiomas… vale vale pero pregunta.
Y allí que la abandoné con su mochila y las zarpas llenas de chocolate de los filipinos madrileños que en contra de sus principios culinarios espartanos había empezado a finiquitar. Mientras tanto, me marché a preguntar a unos amables chinitos que me dijeran donde buscar las preciosas maletas obsequio de mi suegra. Madre mia que mierda de maletas lleváis anda que ya os compro yo unas de las que no se abren que en estas os meten droga seguro. (las suegras no se si aciertan en las predicciones o las provocan)
Quedando claro que el cartel con una maleta indicaba efectivamente el lugar de recepción de las maletas, me encontré con sorpresa al regreso, a mi amada junimuner rodeada de policías de ojos rasgados armados (escenificando no sé si un remake de golpe en la pequeña china o un capitulo de los serrano), mientras un perrillo con chaleco amarillo movía el rabo saltando a su alrededor, contento e histriónico cual seguidora de bisbal. Descartando que hubieran confundido a mi mujer por una estrella de cine oriental o que le hubiera dado por el amaestramiento canino en pleno viaje de novios…deduje que algún tipo de problema había.
De entrada y para empezar, les atice un “guat japens is mai guaif, gui ar espanis junimuners” que les deje apabilados. Pero contemplé que el perro ignorando mi fluido inglés, seguía dando saltitos histéricos rodeando a mi señora y su mochila. El chino que hacia de director del comando estaba atacado señalando al perro y dirigiéndose a mi mujer en tono conminatorio, mientras ésta, trataba de convencerle de que no era farlopera, (ni infante consorte), utilizando la clara frase de “no tengo ni idea de lo que me cuentas, maño, pero yo no le hecho nada a tu perro así que mira a ver si lo tranquilizas”. Vaciamos la mochila varias veces sin aplacar el furor canino, pero… nos dejamos un bolsillo lateral ¿Y qué había en él?
…un momento antes de la repatriación se me ilumino la bombilla y me acordé de los filipinos. Y sacandolos del bolsillo, se los enseñé al “poliperro oriental del todo a cien” que en una actitud mas propia de humor amarillo que del buen oficio policial dejo de perseguir a mi señora para proceder a hacerlo con las migajas de filipinos del suelo. Tras unas educadas disculpas por parte de los charlys, proseguimos nuestro camino no sin antes hacer un breve recuento por mi parte de billetes y guías.

26 comentarios:

  1. Aquí es cuando me ha dado el tabardillo de la risa ““guat japens is mai guaif, gui ar espanis junimuners”. JAJAJAJAJA. Ansiosa estoy por leer la continuación.

    ResponderEliminar
  2. ¿junimuners? jajajajajajaja

    ¡Buenísimo!

    Desde luego, la nuera de la Consuelo es cada vez más, mi heroína ¡lo que te aguanta!

    ¡Besos!

    ResponderEliminar
  3. jajaja, your güaif es lo más, yo soy fan!! ¿No fue ella, o la de Gonzalo, que hablando de los blogs, le preguntó una a la otra: "Oye, tu imbécil está tan enganchado al blog como el mío?" Jajaja, me las imagino allí hablando de "sus imbéciles" con vosotros delante y me parto!!!

    ResponderEliminar
  4. jajajaja me encanta! ya espero la siguiente entrega!

    ResponderEliminar
  5. Esta entrada va a ser muy popular, sigue sigue, que nos alegras el día.

    ResponderEliminar
  6. Hola Chico, mañana te leo. Entré para decirte que llevo 3 horas tomando copas por Malasaña con Carlos Castán, barcelonés de nacimiento, pero que vive en tu Vetusta. Sus escritos son estupendos, pero como persona es un trueno. Si tienes opcasión de conocerlo, no te lo pierdas.

    ResponderEliminar
  7. Claro, pasar filipinos de contrabando en singapur es lo que tiene....haber llevado principes....

    ResponderEliminar
  8. Ya es mañana.

    Aparte de los rasgos exteriores, debemos reconocer, aunque nos cuesta, que las mujeres tienden a la histeria y los hombres a la neurosis. No cuento ejemplos míos para no estropear mi imagen virtual.

    En consecuencia, ser considerados por nuestra compañera como un yonqui de nuestras costumbres y actos es una señal de que nos conocen bien.

    Me has dado una idea para pasar droga, llevando a mi lado a alguien con los bolsillos llenos de chocolatinas desmenuzadas.

    ¿Y cómo una chica lista puede aceptar a un imbécil? Porque sabe que si te cambia por otro, será otro imbécil y, como dijo Rockefeller del dictador de Camboya (¿o fue Vietnam del Sur?), "será un imbécil, pero es mi imbécil".

    ResponderEliminar
  9. jajajaja que fuerte, pues menos mal que no iba masticando chicle, que allí está penao jajaja buena anecdota, menos mal que a mi no me paso nada cuando fui jaja

    ResponderEliminar
  10. Hola holita amigos/as,
    ya veo que el sector femenino se alía sin paliativos con mi contraparte.Malignas, que diría la desaparecida NoE.

    Speedy esa frase le pega a mi mujer que es más agresiva que la del Sr viveiró. Otra cosa es que ella asintiera que seguro que asintió.

    MMNN,Ya verás en siguientes entregas que nuestro inglés dio mucho juego.
    Yo creo que el chucho nuestro estaba en periodo de prueba o el del casting no estuvo fino, así que si haceis el marichalar, tened cuidado, que como bien dice papacangrejo estos tipos se las gastan duras.
    No recuerdo si fue en singapur que tenían también perros con otro color de chaleco para detectar animales vivos y no sé qué cosas más.
    Sabio consejo Sr NaN el de la histeria y la neurosis. Yo me sabia una cita que le dedicaron los yanquis a Noriega que era así como "es un hijoputa pero es nuestro hijoputa".

    ResponderEliminar
  11. SR NaN no conocía a tu amigo
    vetustiano la verdad,
    aunque veo por la internete
    que escribe o ha escrito
    en la misma editorial que un amiguete.
    Veo que tiene libros por las bibliotecas del lugar, así que en cuanto desahogue la mesilla le echo una lectura a sus cuentos.

    Acabo de terminar (más que terminar llegar a la ultima página que no es lo mismo) de su recomendación del libro del pueblecico de Ohio estoy todavía en estado de shock!!!
    impresionante!!!! A ver si sosiego,releo y hago una reseña.
    Gracias por la recomendación.

    ResponderEliminar
  12. Me alegro de que te gustara: siempre deja en estado como mínimo de estupor.

    Tu amigo (¿quién es?) será amigo de Carlos. Poca duda tengo de que la editorial será Tropo.

    Carlos tiene un muy conocido blog de crítica, http://latormentaenunvaso.blogspot.com.es/

    ¡Hace una crítica de libros prácticamente diaria! No es fácil seguirlo.

    ResponderEliminar
  13. Perdón que interrumpa ¿cual era ese libro del que hablábais?

    ;)

    ResponderEliminar
  14. Me has alegrado el día y eso últimamente está difícil.

    Por cierto, primero de todo envidia cochina porque llevo años queriendo ir a New Zealand y no hay manera..... hasta que protagonice "Fuga de Barcelona con lo puesto"....

    Por otro lado, tambien tengo la mania de vigilarlo todo reiteradamente.... y soy una pesada... pero la única vez que no lo hice casi no volvemos... de Noruega.

    Finalizando: tu señora tiene lo que se dice "presencia de ánimo" y yo creo que si te gustará cómo escribe Castan.

    ResponderEliminar
  15. Sr NaN le he echado un ojo al blog de castán y tiene buena pinta...además me suena de haber vagabundeado alguna vez por allí.

    La editorial que yo decía era onagro, pero puedo estar equivocado porque el mundo editorial no lo controlo mucho.

    Y nunca desprestigiaría a un escritor aragonés diciendo en público que es amigo mio.

    Silvia tu también le conoces???!!
    Nada que me daré un garbeo bibliotecario y me leo algo suyo!

    ResponderEliminar
  16. Tita el libro que me recomendó el SR NaN y he terminado es Knockemstiff de Ray Pollock.
    Ya llevo tres comienzos para un post reseñandolo y no puedo... siempre me sale un pufffffff para empezar...luego borro lo escrito y vuelvo a empezar.
    Sigue atenta al televisor para ver si arranco.
    Estupor, encogimiento del alma, shock, como que te peguen una patada en los guebos, pasarse de tripis y solucionarlo bebiendo una botella de vozka de garrrafón y luego reventarle la cara a un gilipollas que te mira con mala cara...
    en resumen impresionante.

    ResponderEliminar
  17. Silvia escapate merece la pena!!!!!
    Y si eres aficionada a cualquier macarrada de riesgo seguro que estos tipos lo hacen.

    ResponderEliminar
  18. Cuando tu te casaste¿ya existía "Metadona"?.
    Tita, ese libro no te gustará, es demasiado deprimente para vos.

    ResponderEliminar
  19. OK, gracias, que no estoy yo para deprimirme gratuitamente.

    Te hago caso, otra vez será ;)

    ResponderEliminar
  20. Decididamente, soy MUY FAN de yur guaif. Pero mucho.

    Por favor sigue!!!! esto promete!!!

    PD. Que me he reído mucho. GRACIAS. Lo necesitaba

    ResponderEliminar
  21. Se va uno unos días de viaje y casí me pierdo esta joya. Jors, lo que me he reído.

    Que sepas que tenemos muchas cosas en común: nuestro incomparable dominio del inglis unido a la total ignorancia de nuestra guaif, que nos llamen "cariño" las cajeras del Mercadona, la neura de mirar mil veces si he perdido el pasaporte y las tarjetas de embarque, ...

    En fin que somos unos típical espanis.

    ResponderEliminar
  22. Hermano E me alegro de que alguien me acompañe en mis neurosis.

    ResponderEliminar
  23. Tita, Salamandra si estais de bajón ni se os ocurrra leeros Knockemsitff...
    aunque yo creo que a tus compañeras perrunas Sinco y Kitty les encantará.

    ResponderEliminar
  24. Fastuoso. Procura que tu Santa no conozca a la mía, que le dará lecciones avanzadas (no sólo de inglés, que lo habla con destreza) de maltrato conyugal reforzado:-D. NáN, me he reido bastante imaginándote con Carlos. Y es que el mundo es un pañuelo... En que vengas a esta Vetusta que tenemos en común Consu's y yo habremos de pasarnos por la librería-residencia que me conexionó con el Sr. Castán: Los Portadores de Sueños (reconoceréis que como nombre es sensacional) que de seguro te satisfará. ECDLC, ¿la tienes adecuadamente trabajada?

    ResponderEliminar
  25. Hola:
    Ya sé que este post es muy viejo y llego muuuuy tarde. Pero no me puedo reprimir.
    Me pasó lo mismo que a tu mujer, pero a mí en el aeropuerto de Oakland.Fue horroroso. El problema es que llevaba en el bolsillo una flor del avión y como sabes está prohibido entrar flores en el país. Pasé un momento tremendo. Jajaja
    Un abrazo

    ResponderEliminar

.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...